Nous voilà une année après mon dernier billet...à relire les choses, à le remettre en perspective.

Ce blog aura au moins ce mérite là. D'avoir laisser une trace, une photographie de mon état d'esprit à un instant T.

Bilan, un an plus tard donc.

- Je suis enseignante. Voilà. J'ai découvert la classe et son odeur, le silence avant l'arrivée des élèves, le coeur qui rate un battement à la sonnerie, les parents aux regards inquiets, les élèves et leurs regards inquiets et puis la douceur avec laquelle on s'apprivoise, les sourires, les regards qui se parlent, les cris aussi parfois, la fatigue, le doute. Et puis la fierté. De l'élève turbulent qui arrive à passer une journée réfléchie, de la difficulté surmontée, de la récitation qui file une boule dans la gorge, des dessins et des petits mots d'élèves.

- Je suis de nouveau Tata. Un nouvel amour, une nouvelle odeur, un nouvel être à connaître, à protéger, à chérir chaque jour. Tu es si beau mon neveu avec tes grands yeux et ta petite moue, si calme, songeur. Pèpère est un véritable amour, de ceux aux fesses roses et aux pieds ronds de Boucher. Je ne me lasse pas de le découvrir, il raconte déjà de si jolies choses. Et puis il rit. Un rire qui fait aimer la vie. Il rit...Ma nièce pousse aussi, drôle, délicate, gracieuse et espiègle. J'aime nos conversations. J'aime la voir grandir et cela me terrifie à la fois. Elle est brillante et pourtant dès qu'elle lâche ma main, j'ai peur. Tu es si douce, ma belle.Que serais-je sans toi ? Pourvu que la vie t'épargne le moindre malheur...Jen e veux que ton rire, tes yeux coquins et tes petites boucles qui roulent sur ta nuque.

- Je suis seule. Le 360° semble ne pas s'être arrêté au changement de profession. Est-ce une erreur de trajectoire ? Est-ce le bon chemin, la bonne décision ? J 'ai simplement eu la sensation profonde de ne plus reconnaître ma vie, de ne plus me reconnaître. Face à moi-même, impossible de répondre à la question : Suis-je heureuse ? Aujourd'hui, je suis encore morte d'angoisses à l'idée qu'on puisse se réveiller un matin avec des réponses aux questions qu'on n'a jamais osé s'avouer : Non, il faut partir, te retrouver, te révéler, tu n'es pas heureuse. J'apprends à imaginer une vie sans ses boucles, sans ses bras, sans son odeur, sans la douceur de son regard. 7 ans de souvenirs me submergent et me noient. J'ai mal. J'ai l'impression de vider l'essence même de ma vie. Sans ton rire, sans tes cris, sans l'ivresse avec toi, sans ton reflet dans ele miroir...Que reste t-il ? Quel sens a tout ça ? J'apprends à vivre avec des "sans". Je découvre bizarrement que je ne suis pas seule. Je suis entourée de plein de magnifiques personnes bienveillantes. J'entends leur soutien, leur douceur, leurs voix rassurantes. Je ne suis pas encore tout à fait présente, tout à fait prête à les entendre, à les laisser m'aider. Mais ils sont bien là, et c'est bouleversant pour moi. Je ne suis pas seule.

- Je suis en pleine crise d'ado. Paraît-il ! J'ai bien conscience que ces grandes décisions en rupture avec l'ordre établi à quelque chose de l'adolescence. Le raisonnement se tient. D'autant que je n'ai jamais fait de crise d'ado, jamais revendiqué la moindre décision concernant ma vie. J'ai suivi la marche, écouter les consignes, eu de bonnes notes, passé mes diplômes, suis tombé amoureuse de l'Ours Charmant, ai été une tata exemplaire, une amie loyale. Ado créative, aujourd'hui j'essaie. Je bricole ma vie pour qu'elle soit à mon image mais sans savoir vraiment où je veux aller. Comme dans un beau dessin, il est difficile de savoir où s'arrêter. Ce dernier coup de crayon va t-il gâcher tous les précédents ? Au moins, je ne fuis plus. J'essaie. La créa n'aura peut-être pas de gueule mais ce sera la mienne. La mienne. C'est bien le but de la crise d'ado, non ?

Bilan...1 an après

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